今日の空です。青空にぽっかり雲が浮かんでいました。

昨日の続きです。
気づいていなかったのですが、おそらく焦っている（た）のだと思います。
今年の2月末に職場に復帰したのも焦りがあったからでした。

職場で、年度末の大切な時期、年度初めの大切な時期に不在であることは避けたいとか、
今年２４歳になった姪が４月から就職することになっており、
あんなに小さくてかわいかった姪が成長して大人になって、
立派に就職するのに、叔母の私がしっかりしないでは恥ずかしいという気持ちや、
９月から半年も休職して迷惑かけているのに、職場復帰しないことへの申し訳なさとか、
いろいろ、いろいろ…。
それで短時間でもいいから仕事に復帰したいと願い出て、
okをいただいて、そのまま復職しました。
でも、気持ちだけ空回りして、身体がついていかず、
５連勤や６連勤をそのまま勤め続けることはできず休みながら仕事を続けてきました。

休んだ日はひどく嫌な気持ちになりました。
また迷惑をかけてしまうとか、電話連絡が気が重かったり。
休んでも体調がいまいちだし、気持ちも落ち込んでいるので、
当たり前ですが全く楽しくありません。

今頃は○○している頃だなあ、など思いながら、何も生産的なことができないまま
一日があっという間に過ぎて行ってしまいました。
自己嫌悪などが強く強く残り、またずる休みをしてしまったような
犯罪者のような気持ちになりました。

そういうことも含めて、うつ病なのだという視点が抜け落ちていて、
私の生活態度が間違っているのだと思っていました。
昨日、うつ病について改めて調べたりチェックシートでチェックして過ごして、
私の今の状態は、そのまんまうつ病なんだと、諦めながら受け入れました。
それで今日、主治医に相談に行き、結果、一か月の休職をすることになりました。

今の私は、今の状態ですぐ元気に仕事をしたいという欲を諦めました。
それでも、一か月休んだら寛解するのではないか？という欲や焦りは手放せていません。
このままだと、あっという間に一か月が過ぎていき、それでいて状態も変わらない、
ということも起こりかねません。
どうしたらよいのか分からないのですが、とりあえず毎日一生懸命に生きようと思います。

休養だけでなく、今年の８月まで服用していたミルタザピンが少量追加になりました。
お薬の力も借りながら、自分でも前向きに生活に取り組みたいと思います。

今後、仕事がどうなるか分からないですが、とにかく今こうしていられることに
とにかく感謝したいです。
今、迷惑をかけたりお世話になったり、心配させてしまっている人に、
元気になってお返しできるようになりたいと希望を持っています。

昨日の午後から作ったミニたいやきです。

改めて向き合わなければならないと思いますが、今の私もうつ病の影響下にあります。

昨夜もしっかり準備して早めに眠ったのに、今朝しんどくて出勤できませんでした。

あまりにも毎日欠勤を続ける私を心配して父がいろいろ言って来ますが、

それを聞いても発奮したりということがなく、欠勤を続けています。

職場に特に嫌なことや不平不満はありません。仕事も好きです。

それでも、出勤できません。

泣き言かもしれませんが、精神的な息切れ状態です。

なんとか休職しないでいいように、時折出勤できるときは出勤して頑張っている、という感じです。

薄氷の上を一人でそろそろと歩いているような毎日です。

うつ病が良くならないことについて主治医に相談したとき、楽しいことしていますか？と

問われたことを以前に書きましたが、その後の私は、自分にとっての

楽しいことが分からないので、少しでも心が前向きに動くことをしてみたりしていました。

それは、例えば掃除とか片付けとか読書とか文章を書くこととかですが、

むりやり実行している面もあり、なかなかうつ病を寛解に持っていくだけの力はありませんでした。

というよりも、おそらくそれを前向きに取り組むだけの準備ができていないのに実行したので

よけいにうつ病を悪化させた可能性さえあるのかもしれません。

毎日が信じられないほど早く過ぎていきます。

出勤時間になっても出勤できないまま自宅にいて、

みんなが退勤する頃まで有意義なことなんて何一つできないままなのに、

時間はあっという間に過ぎてしまい一日が終わり、また次の朝がやって来ます。

その繰り返しです。

このまま家の外に出ることができなくなったらどうしよう？

このまま仕事をクビになったらどうしよう？

このまま社会生活ができないままになってしまったらどうしよう？と不安が募ります。

父はそういうことを心配して私を発奮させようとしてくれていますが、

どうしても動けないのが今の私です。

今の私は昨日のように家族のために昼食を用意したりおやつを用意することができる時があります。

以前のようにそういうことさえも全くできないくらいにひどいうつ病なら諦めもつくし

後は良くなるだけとどこか信じていられるのですが、

今は、ほんのいくばくかの家事はできるし、必要であれば一人で心療内科へ通院もできます。

なのに、それなのに当たり前のはずの出勤ができないというのが、怖いし辛いです。

ただ、怠惰になってしまって仕事のズル休みを覚えてしまったかのような気持ちになります。

でも、おそらく違うんです。心と身体がついていきません。

ずるずる欠勤を続けているのも、休職したくないからです。

次、休職したら、もう復職できないかもしれないと自分でも思うからです。

それは、すごく、怖いのです。

せっかく35才を過ぎてから就職できた今の職場を辞めることになるかもしれないなんて

考えられないのです。仕事内容にも、職場にも、愛着があります。

それなのに、出勤できません。

今は自分の気持ちなどを言葉にすることができるので、

自分の今後のために文章化して見ました。

結末が前向きになっておらず、せっかく読んでいただいたのに申し訳ありません。

お昼ご飯のほうれん草のパスタです。

ずっと使ってきた28センチのフライパンの取手がカタカタするようになり、

イオンカードのポイントを使ってレミパンと交換をお願いしていたのが、ようやく届きました。

しんどさよりも嬉しさが勝ち、お昼ご飯にレミパンを使ってほうれん草のパスタを作りました。

平野レミさんプロデュースのレミパンはとても使いやすく、もっとお料理したくなるフライパンでした。

家族も喜んでくれましたし、またレミパンを使ったお料理を近いうちに作りたいと思います。