今日の空です。

心療内科の通院予定日が過ぎていますが、まだ基本的な薬があるのを良いことに通えていません。

明日こそは通いたいとは(毎日）思っています。

少しずつ気持ちが落ち着いてきて、仕事に行けないことに対する焦りは少しは和らいだような気がします。

自分を客観的に見ることも、ようやくこの数日でできるようになってきた気がします。

今の仕事をはじめてからの私は、趣味を持つことが難しくなっていました。

なにか良い趣味はないだろうか？と気分が上向きの時には考え実践してきましたが、これというものに出会えないでいました。

でも、仕事が趣味の代わりになり、楽しくて充実していました。

家に帰ってからも仕事で使えそうなことを考えたり検索したり準備したりしました。

かなり、仕事に依存的に過ごしていました。

それでも、福祉職に多めのバーンアウトにならなかったのは、福祉の資格を継続的に取得し続けたり、

仕事でもできることや任せてもらえることが増えていったからだと思います。

状況が私にとってうまく働き、上昇気流のようなものに乗っていたのだと思います。

それでも疲れるときには、職場の先輩がよく食事やお茶、旅行に連れ出してくださっていました。

前回うつ病が悪化した頃、たぶんバーンアウトもしていたのだと今は思いますが、

私が職場で望めることはすべて叶っていました。資格もとりあえず職場で一番多く取っていました。

仕事も任せてもらえることによって夢を叶えることもできました。たぶん状況が停滞しはじめたのです。

その頃、先輩も入院されたり無理をされなくなり、気晴らしに連れて行ってもらえる機会が減りました。

その後、５ヶ月で職場復帰し、５年間有給を多めにつかいながらも平常勤務ができましたが、

昨年９月から休職、今年の２月末に職場復帰し、遅刻・早退・欠勤をしながらも１１月なか頃まで勤務し、その後また休職しました。

やはり、心から楽しめることがないことが、休職の一番の原因かもしれないと、今は思っています。

少し心が動くようになってきた最近思うことは、私は何かを目指している状態が楽しいのかもしれない、ということです。

学生時代も好きなことを知りたいと思い調べたり考えたりしているときが一番楽しかったですし、

これまでを振り返ってみても、何かを目指している時は充実感を持って過ごせているように感じるからです。

何かまだ知らないことできないことに挑戦をしてみないことには、それをこれからもずっと続けなければ

私は幸せに過ごしにくい人間なのかもしれないと、思いました。

そして、今、目標になりそうなことを二つ見つけました。

ひとつは資格で、ひとつは楽器の演奏です。

どちらも今の私の生活からはかけ離れているものなので、楽しく勉強や練習を続けることができるかどうかは未知数ですが、

とりあえず気持ちが安定してきました。

あとは、体力を戻しながら、生活を戻しながらうつ病の寛解を目指していこうと思います。

なんか、妙に前向きなことを書いていますが、昨日まではわたしはずっとこのままなのだろうか？

何もしない・できないままに生きていくことになるのだろうか？と暗い不安を一人で抱えていました。

まだ、そんな気持ちは私のすぐ近くにあり、うっかりすると戻ってしまいそうなほどです。

だから、自分に前向きな思考を馴染ませるために文章を書き、残しておくことにしました。