今日の空です。青空にぽっかり雲が浮かんでいました。

昨日の続きです。
気づいていなかったのですが、おそらく焦っている（た）のだと思います。
今年の2月末に職場に復帰したのも焦りがあったからでした。

職場で、年度末の大切な時期、年度初めの大切な時期に不在であることは避けたいとか、
今年２４歳になった姪が４月から就職することになっており、
あんなに小さくてかわいかった姪が成長して大人になって、
立派に就職するのに、叔母の私がしっかりしないでは恥ずかしいという気持ちや、
９月から半年も休職して迷惑かけているのに、職場復帰しないことへの申し訳なさとか、
いろいろ、いろいろ…。
それで短時間でもいいから仕事に復帰したいと願い出て、
okをいただいて、そのまま復職しました。
でも、気持ちだけ空回りして、身体がついていかず、
５連勤や６連勤をそのまま勤め続けることはできず休みながら仕事を続けてきました。

休んだ日はひどく嫌な気持ちになりました。
また迷惑をかけてしまうとか、電話連絡が気が重かったり。
休んでも体調がいまいちだし、気持ちも落ち込んでいるので、
当たり前ですが全く楽しくありません。

今頃は○○している頃だなあ、など思いながら、何も生産的なことができないまま
一日があっという間に過ぎて行ってしまいました。
自己嫌悪などが強く強く残り、またずる休みをしてしまったような
犯罪者のような気持ちになりました。

そういうことも含めて、うつ病なのだという視点が抜け落ちていて、
私の生活態度が間違っているのだと思っていました。
昨日、うつ病について改めて調べたりチェックシートでチェックして過ごして、
私の今の状態は、そのまんまうつ病なんだと、諦めながら受け入れました。
それで今日、主治医に相談に行き、結果、一か月の休職をすることになりました。

今の私は、今の状態ですぐ元気に仕事をしたいという欲を諦めました。
それでも、一か月休んだら寛解するのではないか？という欲や焦りは手放せていません。
このままだと、あっという間に一か月が過ぎていき、それでいて状態も変わらない、
ということも起こりかねません。
どうしたらよいのか分からないのですが、とりあえず毎日一生懸命に生きようと思います。

休養だけでなく、今年の８月まで服用していたミルタザピンが少量追加になりました。
お薬の力も借りながら、自分でも前向きに生活に取り組みたいと思います。

今後、仕事がどうなるか分からないですが、とにかく今こうしていられることに
とにかく感謝したいです。
今、迷惑をかけたりお世話になったり、心配させてしまっている人に、
元気になってお返しできるようになりたいと希望を持っています。